Oui, je l'affirme, dormir est un savoir. Un savoir qui se perd vite, du moins pour ma part. Je suis retournée dans le cercle vicieux des insomnies. J'ai recommencé à vivre la nuit. Quand je dis vivre la nuit, je ne plaisante pas. Je me sens bien dès qu'il est 22h30 passées, que je me dis que j'ai jusqu'à 6 ou 7h du matin pour être tranquille et faire ce qui me plait. Et je fais ce qui me plait ! Je scrappe [beaucoup en ce moment, n'hésitez pas à aller faire un tour sur mon blog ici], je regarde mes séries en VO, j'écoute ma musique, je gratte un peu ma guitare, je lis, j'écris ... je mange un peu aussi et surtout je réfléchis. Et c'est uniquement sur les coups de 6heures du mat que je ressens réellement le besoin de dormir, et que je me sens suffisamment apaisée pour le faire. Des fois je dors juste 3 ou 4heures, des fois plus de 6 heures, et ça me suffit pour récupérer. Je ne ressens pas vraiment le besoin de dormir. Je ne sens plus la fatigue. Je baille, j'ai parfois les yeux qui se ferment, mais c'est tout, ça s'arrête là. Mon corps a oublié comment dormir. Il ne veut plus s'arrêter. Il est guidé par mon put*** de cerveau qui l'empêche de se reposer. Je pourrais prendre des médicaments me direz vous, mais non, pour plusieurs raisons, je ne peux pas. Et même, je ne voudrais pas. J'ai déjà connu le cercle vicieux des médicaments, et je ne sais pas ce qu'il y a de pire entre ça et les insomnies ... Les 2 combinés peut-être ? Bref, je sais que le problème vient de moi, du blocage que je fais. Je réfléchis trop, je pense trop, je souffre trop. La nuit est devenue une source d'angoisse pour moi, que je combats en "vivant" ... Et je profite de la journée pour dormir plus sereinement. Je n'ai pas envie de parler de ce qui provoque ces insomnies, de ce qui me torture depuis un mois et m'empêche de dormir, parce que je n'en ai pas envie, parce que je ne veux pas faire de ce blog mon énième blog à déprime, parce que j'ai décidé d'enfouir ma tête sous le sable et de m'enfermer dans ma bulle pour quelques temps. Peut-être qu'un jour, une personne sera là au bon moment, et au bon endroit, et me dira : "Pourquoi ne dors-tu plus ?" et je serais dans la mesure de lui répondre ... mais pour le moment je ne peux pas, non pas qu'il n'y ait pas la bonne personne à qui le dire, juste que je suis en mode renfermée et c'est comme ça. Il va juste falloir que je trouve une solution de secours, un système B, car dans 8 jours je reprends les cours, et l'heure à laquelle je me couche actuellement sera l'heure à laquelle je devrai me lever ... Ma vie est mal faite xD !

On m'a demandé une suite ... Je suis dans l'incapacité d'en donner une ... Je serai tentée de dire : pour le moment, car une fois les cours repris, tout va s'accélérer, on va se revoir, il va me sauter au cou, s'apercevoir qu'il m'aime comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma [merde, j'ai des vieux restes de Lara qui remontent à la surface dans ce genre de situations critiques], qu'il n'attendait que ça ... et donc j'aurai une jolie suite à vous raconter, genre ils se marièrent et vécurent heureux jusqu'à la fin de leur vie ! Oui mais voilà, je suis pessimiste [et dire que pour mes 20 ans, une de mes MA m'a offert un livre sur l'optimisme, ah !] et donc aujourd'hui je me dis qu'il n'y aura pas de suite. Que le 28, je vais le revoir, je n'irai pas lui parler, lui non plus, qu'il continuera à rire avec ses 3 pouffes qui le collent au cul, qu'on s'espionnera l'un l'autre via Facebook mais que ça en restera là ! Il est bien trop ... pour moi ! Il est bien trop : jeune ! Il a tout juste 19 ans, et moi je vais malheureusement en avoir 21 ! J'ai limite l'impression de faire dans la pédophilie, c'est un enfant ! Il est trop : timide ! Pire que moi je trouve ... c'est dire ! Merde, c'est un mec, il devrait oser me parler, m'inviter à boire un verre, et dire que je suis jolie ! Il est trop : bien. Il a l'air hyper drôle, intelligent, gentil ... Il est trop : beau ! Ben oui, à mes yeux, il est beau, c'est MON type d'homme, celui que je veux dans ma vie et dans mon lit ... mais ce genre de mec, ça ne sort pas avec des filles comme moi. Alors voilà toutes les [bonnes] raisons qui font que Lui & Moi, ça se termine là, avant même que ça ait commencé ... Les Rita l'ont dit avant moi *Les histoires d'amour finissent mal en général* ! Mais si au moins, elles pouvaient vraiment commencer, un jour ... Je l'aime, moi !

Depuis quelques temps, je ne me confie plus vraiment. J'ai l'impression de me renfermer sur moi-même. Je ne sais pas d'où ça vient ... Est-ce moi qui me renferme réellement et qui refuse de m'ouvrir aux autres, de me confier, de dire tout ce que j'ai sur le coeur depuis des semaines et qui m'empêche de dormir, comme c'est le cas en ce moment même ? Ou alors est-ce dû à l'attitude égoïste des autres qui ne cherchent pas vraiment à savoir, qui ne demandent pas ou ne demandent pas vraiment, qui sont tournés sur eux-même et leur petite vie et ne veulent pas faire d'entorce à leur caractère 100% égoïste. C'est assez marrant de voir que des personnes avec qui ont se croyaient proches peuvent tout d'un coup devenir de véritables étrangères, à partir du moment où le contact ne se fait plus, à partir du moment où il y a un disfonctionnement dans la communication, quand à la question "ça va ?" on ne prend même plus la peine de répondre et on se met à parler de banalités pour éviter les sujets persos, les sujets un peu houleux.
Mais je ne peux pas non plus que blâmer. Je dois avouer que j'ai eu tendance à m'enfouir dans ma bulle ... Pas envie de parler des mes soucis de santé, pas envie de parler de mes angoisses face à la mort, pas envie de dire que mon grand-père est à l'hôpital [ben voilà, finalement, c'est dit ...], pas envie de parler de moi, tout simplement. Et pourtant, quand on me le demande vraiment, quand on pose les vraies et les bonnes questions, je réponds, je parle et je finis par me confier ... Le plus souvent à des personnes que je connais moins bien, parfois à des "inconnus" croisés sur le net ... ainsi, on a l'impression de s'être soulagée en parlant de ce qui n'allait pas, sans pour autant casser les pieds de nos proches, afin d'être, pour eux, toujours au top, de se montrer sous son meilleur jour ...
Je me rends compte que je fais en quelque sorte l'autruche, et j'ai horreur de ça ! Je ne suis pas une autruche ! Pour reprendre le terme d'une blogeuse [Mime], je suis un chat ... sauvage, je n'aime pas qu'on m'étouffe alors je m'éloigne, mais quand j'ai besoin d'affection, je sais revenir et me faire dorlotter jusqu'à en ronronner de plaisir !